quarenta e quatro e meio

Portugal = país que pare doutores.
Muitos e de qualidade.
Todos os doutores portugueses dispensam os seus títulos académicos.

Primeiro-Ministro = Engenheiro = Sr. José Sócrates = Mentiroso
Pode até estar a mentir, mas pelo menos é determinado.
Não é que o homem tem pulso até no 'mentir'!

Universidade = promiscuidade. Cursos para ursos lusos.
Professor catedrático, ou militante.

Militante = mera coincidência.
Militante = apoiante = facilitante
facilitante = acompanhante.
Subir a pulso, troca de favores.

> Zangam-se as comadres, 'descobrem'-se as verdades:

(empreendedorimo luso castiço oficial)

Sr. José Sócrates

love

Eng. Belmiro de Azevedo

(empreendedorimo luso castiço privado)

OPA da SONAE à PT = Blindada
Quem blindou ou não desblindou?

OPA blindada = OPA frustrada
OPA frustrada = Belmiro fodido

Órgão oficial de propaganda da SONAE? Jornal Público
Director do Público = José Manuel Fernandes

José Manuel Fernandes = pau-mandado.

O pau-mandado informa o povo.

Povo informado, Sr. Sócrates enterrado.

O povo gosta.
E em não bastando o gostando,
ainda segue acreditando.


Afinal quem manda aqui no quintal?

fellatio?

quarenta e quatro
Em Portugal ninguém é inocente.

quarenta e três
os portugueses acreditam em nada.

quarenta e dois
o pior de Portugal são os portugueses.

quarenta e um
os emigrantes portugueses são unânimes em garantir que:
Portugal é um país excelente para passar férias.

quarenta
cada português tem o seu preço.

Ao fim do dia, demasiados cabelos caídos na secretária.

Dilema
depois de nadarmos
no meio de um cardume de golfinhos,
eis que irrompe um dilema:
tatuar ou não tatuar um golfinho na nalga?

trinta e nove
em Portugal nunca se fia no próprio dia.

trinta e oito
Portugal tem a mania da perseguição.

trinta e sete
os portugueses gostam de generalizar.

trinta e seis
o português é tão tolerante que até tolera partidos intolerantes.

trinta e cinco e meio
portugal é um país tolerante.

trinta e cinco

Portugal é um país moderno e liberal, na esteira de uma França democrática, ou de uma Áustria populista:

Qual é a polémica?

Artigo 13.º (Princípio da igualdade)
(...)
2. Ninguém pode ser privilegiado, beneficiado, prejudicado, privado de qualquer direito ou isento de qualquer dever em razão de ascendência, sexo, raça, língua, território de origem, religião, convicções políticas ou ideológicas, instrução, situação económica, condição social ou orientação sexual.

Artigo 15.º (Estrangeiros, apátridas, cidadãos europeus)
1. Os estrangeiros e os apátridas que se encontrem ou residam em Portugal gozam dos direitos e estão sujeitos aos deveres do cidadão português.
Constituição da República Portuguesa PARTE I - Direitos e deveres fundamentais (Princípios gerais)

Artigo 46.º (Liberdade de associação)
(...)
4. Não são consentidas associações armadas nem de tipo militar, militarizadas ou paramilitares, nem organizações racistas ou que perfilhem a ideologia fascista.
Constituição da República Portuguesa TÍTULO II - Direitos, liberdades e garantias, CAPÍTULO I (Direitos, liberdades e garantias pessoais)

Artigo 240º (Discriminação racial ou religiosa)
1 - Quem:
a) Fundar ou constituir organização ou desenvolver actividades de propaganda organizada que incitem à discriminação, ao ódio ou à violência raciais ou religiosas, ou que a encorajem; ou
b) Participar na organização ou nas actividades referidas na alínea anterior ou lhes prestar assistência, incluindo o seu financiamento;
é punido com pena de prisão de 1 a 8 anos.

2 - Quem, em reunião pública, por escrito destinado a divulgação ou através de qualquer meio de comunicação social:
a) Provocar actos de violência contra pessoa ou grupo de pessoas por causa da sua raça, cor, origem étnica ou nacional ou religião; ou
b) Difamar ou injuriar pessoa ou grupo de pessoas por causa da sua raça, cor, origem étnica ou nacional ou religião, nomeadamente através da negação de crimes de guerra ou contra a paz e a humanidade; com a intenção de incitar à discriminação racial ou religiosa ou de a encorajar, é punido com pena de prisão de 6 meses a 5 anos.
(Redacção da Lei nº 65/98, de 2 de Setembro) Código Penal Português CAPÍTULO II - Dos crimes contra a humanidade

É só prendê-los!

trinta e quatro
um carrinho, uma casinha, um plasmazinho e um trabalhinho:
eis os desideratozinhos dos portuguezinhos.

trinta e três
a principal causa de decadência do nosso povo peninsular «é os imigrantes, pois claro!».

trinta e dois
o português costuma ajudar a portuguesa na cozinha.

trinta e um e meio e meio
os portugueses têm pouca curiosidade mórbida:
por exemplo, raramente param para ver um acidente.

trinta e um e meio
talvez para compensar, os portugueses não costumam fazer piadas com pretos.

trinta e um
os portugueses têm um sofisticado sentido de humor.
no dia seguinte à queda da ponte de Entre-os-Rios, onde morrerram tragicamente dezenas de portugueses, já circulavam várias anedotas sobre o sucedido.

trinta
os portugueses gostam de pessoas com personalidade forte.
por exemplo: António de Oliveira Salazar.

vinte e nove
os portugueses 'têm queda' para as línguas.
excepto para a língua portuguesa.

vinte e oito
não é uma questão de os portugueses não saberem falar:
os portugueses são é disléxicos!

vinte e sete

para os portugueses, o maior português de sempre é António de Oliveira Salazar.

Vidé com os próprios olhos:

foto-síntese
chongqing, china.
buraco enorme. obras.
construção de novo centro comercial. casa numa ilha.
um chinês obstinado.
e só um caminho a ligar a sua casa ao resto do mundo.
cortesia: reuters

O que é extraordinário na vida
é que é exactamente como nos disseram que seria.

«Queda de morteiro em Bagdad interrompe conferência de imprensa de Ban Ki-moon

Um morteiro caiu esta tarde na Zona Verde, a área de segurança máxima no centro de Bagdad, no momento em que o secretário-geral da ONU dava uma conferência de imprensa, após um encontro com o primeiro-ministro iraquiano. Ban Ki-moon saiu ileso do incidente.
Segundo os jornalistas presentes na zona, a explosão abalou o edifício onde decorria a conferência de imprensa, obrigando Ban a agachar-se e a recolher os documentos que levava consigo, enquanto Nuri al-Maliki, mais habituado a este tipo de incidentes, permaneceu imóvel. ...» 22.03.2007 - Público

«A História é sempre mais irónica do que qualquer alegoria.»

Vide aqui, aqui, ou aqui.

É exactamente o mesmo.

Rui Rio:
esconde-te na capa do teu tio.

Sobre a destruição do bairro de ciganos no Bacelo (Porto), diz-nos o caciquezeco do Porto:
«(...) As pessoas terão de sair.
As que não tiverem para onde ir...
...alguns deles são nómadas tanto quanto julgo saber. E portanto, podem ir para outro sítio.
( ...)»
20Março2007
cortesia: TSF

vinte e seis
o maior português de sempre é o Chico Esperto.

vinte e cinco
os velhotes gostam de jogar à bisca no jardim. logo, os velhotes gostam de prevaricar.

vinte e quatro
o lugar dos velhos é num lar.

vinte e três
as portuguesas morenas são loiras.

vinte e dois e meio
cada português é um modelo de virtude para si próprio.

Mais dois que pularam a cerca

Rui Zink e Carlos Quevedo no júri de A Bela e o Mestre.

Boas-vindas às duas mais recentes meretrizes cá do quintalejo.
Tão bem emoldurados que eles ficam.

vinte e dois
cada português é um modelo para si próprio.

a nossa profusa geração de merda

vinte e um
os portugueses são moderados radicais.

vinte
os portugueses não são machistas.

dezanove
os portugueses jamais comprariam material roubado.

dezanove e meio
por isso não se importam quando lhes roubam o telemóvel ou o autorádio:
sabem perfeitamente que o ladrão nunca irá conseguir vendê-los.

dezoito
os portugueses são desdentados 3G.

dezassete
todos os portugueses conduzem bem e são bons na cama.

dezassete e meio
as portuguesas cozinham bem, mas conduzem mal.

dezasseis
em portugal há liberdade de expressão:
cada português pode dizer o que pensa, manifestar a sua opinião.

dezasseis e meio
as opiniões dos portugueses são todas iguais.

quinze
o pior dos portugueses é o filho da merceeira licenciado.

quatorze
os portugueses acreditam em nada.

quatorze e meio
ninguém deve acreditar nos portugueses.

treze
o português acredita que 'o trabalho liberta'.

treze e meio
por isso «se tens inveja do meu viver, vai trabalhar malandro!»

doze
geralmente o português até consegue reconhecer o talento dos pretos:
«- têm queda para a dança, para o salto em comprimento e para a música soul, jazz, hip-hop, ou kizomba - enfim, têm talento para coisas de pretos.»

onze
os portugueses não são racistas.

dez
os portugueses desconfiam de tudo.

dez e meio
em cada português um excelente polícia ou um zeloso segurança.

nove
o português detesta a felicidade alheia.

nove e meio
o português desconfia de alguém que solte uma gargalhada.

oito
o maior medo do português homem é o medo de ser homossexual.

oito e meio
o verdadeiro português homem não sabe apreciar outros homens.

sete
os portugueses dizem mal de portugal, porque nunca foram a outro país.

seis
os portugueses gostam dos portugueses que «são como são».

cinco
o português tem uma grande capacidade de adaptação:
com jeito, ou algum dinheiro, até se consegue cagar-lhe em cima.

cinco e meio
as moleirinhas lusas dão óptimos penicos.

quatro
o português fala dos portugueses como se não fosse também ele português.

três
«- Ó africano (argelino, sudanês ou moçambicano) conheces portugueses?»
Resposta:
«- O português?! Claro que conheço.
É aquele que gosta de troçar dos homens que lhe recolhem o lixo.
Em Portugal até têm um nome próprio para essas pessoas que costumam desrespeitar...
'Almeidas', não é?»
É.

nos últimos tempos...

...deixámos de não saber falar, para passarmos a ser todos disléxicos.

dois

Valentim Loureiro quer ser julgado na TV
O major quer provar a sua inocência num estúdio televisivo, perante advogados e juízes. Porque, afirma, nos tribunais ninguém o leva a sério.
Jornal Expresso, 10Março2007

O Labrego em versão animada aqui.

um

China aprova lei que legitima a propriedade privada.

este homem é lindo

A ansiedade do Status

Alain de Botton pensa por nós. E nós pensamos com ele.

Enquanto pensar não se paga. A filosofia consola.

Arcade Fire = caganda barrete
Parece que é para embirrar mas não é: os Arcade Fire são um grande barrete.

Até se ouvem bem em álbum. Funeral não é obra-prima, mas têm energia rock q.b. para ser agradável. De resto, nada de novo. Tudo o que tocam, já foi composto há muito tempo e o que misturam também.

Mas onde os A.F. são mesmo medíocres é ao vivo: não é que não sejam energéticos ou não se entreguem à coisa. Os A.F. dão o litro, mas não conseguem afinar uma nota. Sobretudo quem canta. Coro incluído.

A secção rítmica é paupérrima. Prato de choque, bombo, tarola, prato de choque, bombo, tarola, on and on, naquela modinha dos Blondie que revoltou com os Franz Ferdinand, Interpol, ClapYourHandsSayYeah, etc.. Nada contra, alguma coisa a favor?

Quanto à garra e à verve que tantos lhes elogiam, é sobreposição de instrumentos, notas e ruído. O que só costuma resultar: se a) se for bom músico, ou b) se souber muito bem o que se está a fazer - não é o caso dos A.F..

Nos Arcade Fire a dinâmica musical é básica. Não provém da harmonia, 2 acordes, ou 4 acordes, de intervalos orelhudos. E muito menos da melodia. A melodia é pobre, suportada pelas vocalizações esganiçadas do vocalista.

As dinâmicas dependem exclusivamente de haver mais ou menos volume de som, mais ou menos instrumentos, de se fazer mais ou menos barulho.

'Neon Bible', título do novo álbum, sugeriu à crítica muitas aproximações religiosas. Aleluia! Aleluia! - escreveu-se na 1.ª página do suplemento Y do Público.

A música dos A.F. não é religiosa: pode ser telúrica, colérica, animal. Mas não (re)liga a terra ao céu, nem o céu à terra. Não religa nada a nada. É música terrena.

De resto, para associar 'Neon Bible' a religião nem é preciso saber inglês.

Quem opina com a autoridade da crítica musical tem obrigação de saber que Epifanias, Milagres e Religião são coisas muito diferentes disto:

Milagre Arcade Fire = caganda barrete 1
Milagre Arcade Fire = caganda barrete 2
Milagre Arcade Fire = caganda barrete 3

Para quem tem andado menos atento
Fique a saber que temos abusado de um neologismo: textículo.
A frase que ledes neste preciso momento faz parte de um órgão maior chamado textículo.
Em geral, todos os postes da blogosfera não passam de textículos. Incluindo este.
Sabemos que não é uma palavra elegante, mas garantimos que os pais, mesmo os adoptivos e os que abusam dos descendentes, acham sempre graça aos seus filhos.

Já as portuguesas, são muito mais simples de separar

Entre as que usam botas de bico.
E as que não usam botas de bico.

Podemos dividir os portugueses em dois tipos

Tipo 1: os que dizem «hádes de ver, hádes de comer, hádes de experimentar, etc.»
e Tipo 2: os que dizem «um dia, quem sabe, hás-de falar melhor».

Nestes casos, o tipo 1 costuma voltar a carga: «vocês ainda hádem assistir ao falar assim a ser aceite pelas gramáticas!». Sim, o tipo 1 sabe argumentar.

Aqui chegados, não resta ao tipo 2 outra hipótese senão deixar escapar um conformado «ainda hão-de ver estes tipos chegarem ao governo.»

Não é raro ouvirmos

mães a falarem entre si de filhos caídos em desgraça e dizerem coisas como as que se seguem:
«- Bem, antes drógado do que bicha. Livra!
- Também acho: antes drógado do que maricas!
(silêncio pensativo)
- E já vistes se tivesses de escolher entre ele ser paneleiro ou casar com uma preta?
- Eh pá, essa é mais díficil de responder... (silêncio para pensar)
...não posso escolher o drógado?»

Dia 1 de Março de 2007:
Hoje ninguém agrediu um professor.

notícias do presidente aqui mesmo

«camarada, compañero: hasta la vitoria, siempre! venceremos!»

Nada a declarar.

Re-voltar a Macau

Se estivessemos no secúlo XVIII faríamos uma anafada enciclopédia

Mas como não estamos e para ver se nos entendemos, compilemos pois então:

• o fardo e o kinder surpresa
• o cheque ou a nota!
• estás aqui, estás a comer
• também não passa despercebido ao João Paulo Guerra

Para o instituto piaget...

...uma mulher grávida é um fardo com um kinder surpresa lá dentro.
Neste caso, o fardo chama-se Anabela do Cabo Morais e o kinder surpresa ainda não tem nome.


>>> no instituto piaget: quem se lixa é você!

Instituto Piaget volta a fazer... merda.

...mais uma feze expelida por tão ilustre cooperativa de ensino.
"funcionárias grávidas", "funcionários a recibo verde", "salários em atraso" e "funcionários com contratos ilegais", tanta palavra-chave associada.

Se é um dos habitantes de PortuGalo que ainda não foi directa ou indirectamente vítima desta mercearia de ensino, deixe aqui o seu raríssimo testemunho. Deve valer bom dinheiro.

portugalo

«faith divers»: o homem que não confundiu a mulher com um chapéu

Itinerário de trocas: de um mero clip vermelho a 12 de Julho de 2005, até à moradia de dois andares em 12 de Julho de 2006.

Não admira, portanto, que seja canadiano e se chame McDonale

J. disse que o Rui Zink disse que o Peter Handke escreveu:

«Devemos transformar a nossa incapacidade de fazer parte do sistema, na capacidade de não fazer parte do sistema.»

Quando não escrevemos,
subscrevemos.
O silêncio faz o resto.

Blog: esse instrumento de solitários ou o aborto somos nós

É com disfarçável orgulho que este é o primeiro blogue (seja o que isso for, que é quase nada) a arrepender-se oficialmente de ter defendido e apoiado o voto SIM no referendo de 11 passado - embora a resposta à pergunta continue a não levantar quaisquer dúvidas.

Vamos ao que interessa:

- horas depois de anunciados os resultados, já altos responsáveis governamentais da Saúde, deputados, líderes de bancada e outros chulos oficiais, anunciavam que o aconselhamento das mulheres não seria obrigatório na futura IVG despenalizada;

- ora, isto significa que o aborto não foi despenalizado, foi liberalizado. É bem diferente do que foi veiculado durante a campanha pelo sim e criticado pelo não. E assim muitos totós foram na cantiga.

Nada mais irresponsável e mentiroso.

- pelo que foi dito, o SNS vai ser totalmente demitido da obrigação de prestar uma Interrupção Voluntária da Gravidez responsável às mulheres; haverá uma incapacidade de resposta, filas de espera, por parte dos serviços públicos para responder a todos os pedidos indiscriminados de IVG;

- para piorar ainda mais a situação, a quantidade de directores clínicos que declararam objecção de consciência e que impedirão os hospitais que «dirigem» de praticar abortos;

Temos então que:

> a incapacidade do Serviço Nacional de Saúde em responder aos pedidos de IVG, fará avançar as clínicas privadas; já aí estão;

> por isso, os abortos em portugal deixarão a clandestinidade para passarem a ser serviços de luxo; as mulheres ricas continuarão a abortar como abortavam antes, mas mais perto de casa;

> corolário: as mulheres que mais precisam, as pobres, continuarão a abortar em vãos de escadas.

'Há nos confins da Ibéria um povo que não se governa nem se deixa governar' Gaius Julius Caesar (100-44 AC)

O próximo referendo deverá referendar a realização de futuros referendos.

O SIM venceu
e a terra tremeu.
Como se bastasse,
Mai'nada aconteceu.

PARA ACABAR DE VEZ COM A HIPOCRISIA

SIM SIM SIM SIM SIM SIM SIM SIM SIM SIM SIM SIM SIM SIM SIM SIM SIM SIM SIM para derrotar o não.
NÃO ao NÃO, NÃO ao NÃO, NÃO ao NÃO, NÃO ao NÃO, NÃO ao NÃO, NÃO ao NÃO, NÃO ao NÃO para vencer o sim.

Abraço eterno.
Fotografia extraída do jornal Público de 7Fev2007

FRANK FARKA
O melhor de dois mundos numa única banda.

Isto sim é um verdadeiro SPAM

SPAM SPAM SPAM SPAM SPAM SPAM

Ir lá e assinar...
...para não deixar assassinar.

Ser piroso é...

...publicar uma imagem destas.

Viver bem na Baixa de Lisboa

Afirmamos convictamente que até não se vive nada mal na baixa de Lisboa - contrariando algumas opiniões publicadas por algumas pessoas nalguns blogues.

Este é apenas o I Capítulo de um vasto assalto à coluna de citação de blogues «O que se diz de Lisboa», publicada diariamente no jornal gratuito Metro sobre o que se diz de Lisboa nos jornais (gratuitos e pagos) e nos blogues que também falam de um certo ponto de vista de uma determinada Lisboa, com bastante autoridade e até, por vezes, alguma bonomia que condescende, diga-se.

Porque

«não se pode andar sempre na rua à procura de coisas para dizer sobre Lisboa, senão como é que havia tempo para escrever coisas sobre Lisboa nos blogues? Não vale a pena insistir: muito tempo na rua = ainda nos aparece um preto ou um budista de turbante. Aí é muito chato porque já não vais falar de Lisboa, mas de outras nacionalidades, raças e assim. E um gajo até nem é racista...» Etc.

Entre Lisboa, um pensamento palmado e uma fotografia, pode falar-se por exemplo de Abortos. Porque não!?«- Está na ordem do dia, é actualidade.»

Resultado: um blogger que, não lhe bastando ser blogger, ainda por cima é homem; e que não contente com a sua condição de animal duplamente infecundo, opina sobre o aborto, é uma incomensurável aberração!

Digamos somente aberração, porque para aborto, basta ser blogger. Ou homem.

Sobre este assunto, falem as mulheres!

Mesmo que se trate de falar só de passarinhos-que-chilreiam-num-jardim-qualquer-da-capital-de-Portugal, ou do aborto

(neste ponto

interessaria tentar

cruzar

a problemática do aborto

com o controlo da natalidade

dos pombos da nossa cidade.

saiu um belo poema!)

o que interessa é que se vá evacuando a opinião (como cocozinho). Porque «senão a malta arrebenta e isto vai tudo pelos ares e depois ninguém me agarra!»

Mesmo assim, prezado jornal-diário-de-distribuição-gratuita-que-tantos-pontapés-levas-depois-de-te-lerem, lá seguirá a fotografia avulsa de um pôr do sol tirada do Castelo de São Jorge ao entardecer e uma macheia de snapshots da àrvore de natal plantada na Praça do Comércio em Lisboa em plena época de euforia natalícia.

Vamosláversédesta.

Aborto obrigatório até às 3380 semanas de vida

...para quem defende a continuidade da penalização!

Alice

'Where shall I begin, please your Majesty?' She asked. 'Begin at the beginning,' the King said gravely, 'and go on till you come to the end: then stop.'
Lewis Caroll

"Os iraquianos e o Iraque foram ocupados, na sequência de uma decisão idiota", diz vice-presidente iraquiano

Se calhar já seria tempo dos idiotas (Pachecos Pereiras, Pulidos Valentes e outras ratazanas de esgoto) que defenderam a ocupação do Iraque se retratarem publicamente.

...A ocupação do Iraque em 2003 provou ser "uma decisão idiota", afirmou hoje o vice-presidente iraquiano, Adel Abdel Mehdi, em Davos, na Suíça. Ver notícia

O Julião Sarmento é uma feze do Dantas!

ALMADA NEGREIROS in Manifesto Anti-Dantas

Ora, recapitulemos a matéria dada:
Julião, cagalhão.
Amadeo, ama Deus?
Sarmento, quase excremento.
Cardoso, grandioso.

Vem isto a propósito de:

O Sr. Sarmento, alguém que pinta isto

[[[que ocupará o parágrafo na História da Arte portuguesa dedicado ao artista-paradigma dos tiques da pós-modernidade lusa - anos 80 e 90. Este senhor anda há mais de 30 anos a pintar gente de cócoras e silhuetas meio sumidas. Provavelmente em nome dos mistérios insondáveis e imperceptíveis da sua arte.]]]

se ter posto em bicos de pés na inauguração da exposição antológica do pintor que pintou isto:

Sarmento, do alto da sua vasta sabedoria, desvalorizou em directo para a RTP:2 a «herança» que Amadeo de Souza Cardoso deixou. Pelo meio, ainda teve tempo para humilhar a jornalista que o entrevistava. Quelle boxeur!
Curiosamente a valiosa herança que JS desvalorizou, é composta por obras que incorporam com mestria as principais correntes artísticas do tempo de ASC.
O tempo de ASC foi pouco: o conjunto da sua obra demorou 30 ANOS a produzir, os anos de vida do artista.

Ora, 30 ANOS são poucos anos para tanta e tão boa produção; mas seria tempo mais do que suficiente para Julião Sarmento mostrar que não anda só a treinar para tentar fazer qualquer coisa que se veja.

TRÊS PINGOS DE CHUVA, por Terry Jones

Contamos, a partir de hoje, com a colaboração forçada deste ex-Monty Python.

«Um pingo de chuva, enquanto caía de uma nuvem, disse para outro ao lado dele: "Sou o maior e melhor pingo de chuva do céu". "Tu és, na verdade um belo pingo de chuva", respondeu-lhe o segundo, "mas não tens, nem de perto nem de longe, uma forma tão bonita como eu. Na minha opinião, é a forma que conta e, por isso, o melhor pingo de chuva do céu sou eu". Replicou o primeiro pingo: "Vamos resolver isto de uma vez por todas." Perguntaram então a um terceiro pingo de chuva qual dos dois era o melhor. O terceiro pingo, porém, afirmou: "Que disparates estão os dois para aí a dizer. Tu podes ser um grande pingo e tu tens seguramente uma forma muito bonita mas, como toda a gente sabe, a pureza é que conta e eu sou mais puro do que qualquer um de vocês. Por isso, eu sou o melhor pingo do céu". Então... antes que os outros pingos tivessem tido tempo de lhe dar qualquer resposta, os três chegaram à terra, ficando todos misturados numa grande poça de lama.»

Querem ver que foi desta...

...que crecaram aqui o gingarelho!?
Se alguém souber alguma coisa sobre o ocorrido, ou acerca dos resultados da Maratona Fotográfica de Lisboa 2006, escrevam ao general. É só seguir a hiperligação ali do lado direito. Ali ->
Caso contrário, muito obrigado por (apesar de não poderem) nos haverem lido na mesma.
No fim de contas, é assim que isto anda para a frente: com opiniões justas, sérias e avalizadas.
Um até quando a censura virtual deixar!

a espuma negra dos dias

Somos todos culpados

...os que ignoram também!

Os trabalhadores do Consulado Português em Londres continuam desesperados pelo tratamento de que têm sido alvo. É o próprio governo português que tem desrespeitado as leis do trabalho mais elementares: os trabalhadores do consulado não fazem descontos para a Segurança Social nem para o IRS - pasme-se!
É o Estado Português na vanguarda da promoção da ilegalidade laboral: «Sr. Empresário: comece hoje mesmo a poupar nos impostos: siga o exemplo do GOVERNO PORTUGUÊS - há muitos séculos a lixar o mexilhão.»
O cúmulo chegou em Dezembro passado, quando 5 dos 19 trabalhadores que deram e dão a cara pela defesa dos seus direitos no consulado, foram alvo de DESPEDIMENTO POLÍTICO SUMÁRIO: o MNE não lhes renovou os contratos por motivos políticos.
Parece uma história de perseguição passada há 50 ou mais anos, mas está a acontecer neste exacto momento. Com consequências absolutamente brutais para os vários trabalhadores implicados.

Podemos nada poder fazer, mas temos a obrigação de saber!

António Lobo Antunes...

...numa entrevista recente à TSF, pediu desculpas a Vasco Graça Moura por uma vez tê-lo chamado "estúpido". Estúpido.
Gostávamos de relembrar a Lobo Antunes que Vasco Graça Moura não só continua a ser estúpido, como o energúmeno descerebrado que defende convictamente a Pena de Morte!
Para quem, mesmo assim, tem respeito literário por este ser abjecto (« - Bem, porque ele até traduziu bem o Dante e tem alguns poemas que, enfim, não são assim tão...», etc.) cá vai um poema de sua autoria que alguém decidiu musicar - para que não restem dúvidas. É só clicar aqui.

Alberto Pimenta dixit

A guerra
não é uma questão de ideias.
É de falta delas.

Agustina Bessa Luís escreveu episódio da Floribella

José Sócrates ou o Fim da Política - parte II
A política não tem nada a ver com ideologia.
José Sócrates na campanha para as eleições legislativas de Março/2005

José Sócrates, o mentiroso
Caso seja eleito, as auto-estradas sem custos para o utilizador, as SCUT, vão permanecer sem custos. São obras socialistas e não seria agora que, pela mão do PS, as portagens se iriam tornar realidade para os utilizadores.
José Sócrates, 11Dez2004, Pré-Campanha Eleitoral para as eleições legislativas